Equilíbrio

                                                    

  Dás-me conforto.Na realidade, sinto um certo quentinho... Gosto de conversas. Afinal foi só isso que sempre aconteceu... Parece uma eternidade, mas ao mesmo tempo, tanta conversa para tão pouco tempo!

  Escreveria, se me lembrasse, o dia que tudo começou... Mas dias não são dias e eu, já me esqueci de contá-los.

  Brincas comigo, nesse teu jeito delicado. Não vou mentir, sinto-me deliciada com todo o teu carinho modesto... Ontem dormi tão bem, naquele quentinho...

  Os dias têm passado bem. As férias vão agora acabar, mas sinto que deu para descansar... Para a semana começa tudo novamente, dia-a-dia... Farás parte dele?

  Sei que se deve esperar. Vamos esperar para ver o que acontece.

Quero-te, desculpa.

  Olá? Preciso de respostas... Sinto-me em negação. Tenho pressa! Mais pressa do que as ondas do Mar selvagem... Queria-te. Não! Quero-te! Mas basicamente, desculpa, gostava de te ter. Sei que possuo este jeito bem desajeitado, mas às vezes até faço o correcto...
  Cuido-te! Queres cuidar-me? Desculpa, mais uma vez. Este fardo que é o meu pensamento, não é fácil, mas quero-te... Sei que quero. Todo o meu corpo e alma te quer. Será isto muito mau? Devia eu dizer estas coisas?
  Já não sei o que é certo ou errado. Mas sei, caramba, que te desejo. Nem sei de que modo te desejo... Talvez desejo ver-te, tocar-te, amar-te... Amor? Não lhe chamaria algo assim. Talvez encorajo-me a dizer que te quero.
  Há coisas que não estão correctas, mas sinceramente com o tempo e experiência, aprendi que o correcto não é aquilo que é escrito, feito ou falado... É aquilo que é sentido, e eu sinto que te quero! Estou a repetir-me? Faço demasiadas perguntas. Pela terceira vez, desculpa-me mas se te falo assim, é porque te quero.
  Sou possessiva, até em palavras. Sou compulsiva em todos os meus actos, espontâneos. Não prometes que não te vás, mas prometes que enquanto estiveres, serás meu e posso querer-te?
  Estou feliz quando te quero. Quero-te a todo o instante, sou egoísta. Queres-me?

Lei da vida

  Hoje vi um atropelamento com fuga... A um cão! Ficaste mais descansado, não foi? Mas digo-te que chorei que nem um bebé enquanto gritava "Filho da Puta" na rua... Espero que o carro que ia atrás, que parou e seguiu, após o cão ter ganido e fugido, lhe tire a matricula... 

  Estou confusa, para variar. Sabem, odeio estas coisas. Durante a tarde, muito bem passada, quase que me esqueci do sucedido... Olho para o meu cão agora e penso se fosse ele... Não sei o que faria! A verdade é que não sei se o cão está bem, ele desapareceu num ápice! Espero mesmo que se não tiver dono, alguém veja que ele não está bem e o ajude... Eu acho que os animais são anjos, enviados por Deus para nos ensinar a amar e a cuidar de quem é diferente... Mas a minha tristeza é grande ao entender que: se há pessoas que fazem tanto mal, se há tanto racismo e violência, se há tanta desigualdade e descriminação de quem é "diferente", porque haveriam as pessoas de tratar bem aquele que é, sem dúvida diferente?

  Animais não são plantas... Eles sentem dor e, para quem ache que não, eles tem sentimentos. São animais intitulados e separados de nós por: irracionais! Mas será que o ser Humano tem direito a ter o rotulo de racional? Somos mesmo racionais? 

  Fugimos quando temos medo, atacamos quando nos sentimos ameaçados, ama-mos às vezes sem ver a quem, temos instinto, guiamos-nos por estações... Fazemos as coisas de maneira diferente mas na realidade fazemos quase as mesmas coisas.

  Há quem diga que os animais não são racionais porque não têm sentido de família... Os domésticos consideram-nos a nós a sua família e cuidam-nos como tal... Os selvagens? Bom, os selvagens fazem o mesmo que muitos traidores fazem... Sendo eles racionais, os traidores, qual é a razão?

  Na verdade o ser Humano mete rótulos em tudo. Tratam todos mal e de nada igual... Só gostava de dizer com isto tudo que, eu acredito na lei do Universo, e acredito que Deus existe. Para mim Deus é grande! Deus não dorme e manda sinais... As pessoas não os compreendem, mas eu tenho a certeza que a memória deste cãozinho não vai ficar apagada. O karma vai ser certo...

Agir ou esperar?

 

  Mas o que estou eu a fazer? Estarei iludida por querer um conforto de que estava habituada? Mas como posso querer eu ainda um conforto que me matou por tanto tempo? Sufoca.

  Não sei o que fazer! Estarei a sentir tudo isto ou será ilusão? Queria que fosse verdadeiro. Claro como a água! Mas para variar, se fosse simples não valeria a pena... Será que isto vale a pena? Vales a pena? Será que eu valho a pena?

 Já não sei nada... Parece que ainda ontem sabia tudo, ou fingia que sabia!

Apesar de tudo, sinto-me feliz. Um feliz confuso, um feliz sem razão que afinal tem um razão! Sinto-me perdida. Deixas-me nervosa...

  Estou aqui, quente no meu cobertor, televisão em som de fundo... Penso no Futuro, mais uma vez, sou assombrada pelo Futuro...

  Sei que tenho que esperar. Mas espero uma conversa esclarecedora. Espero uma atitude verdadeira! Espero como esperei e como espero sempre... Espero, mas não por muito tempo. Afinal de contas, sou um espirito livre.

Acho, sinto... Tenho!

 

  Acho que sim... Ou acho que não? Eu não acho nada. Ainda não há tempo para achar ou deixar de achar. Há coisas que não compreendo, mas já me cansei de tentar compreender. Há que aceitar que há coisas que não são para serem compreendidas. São para serem vividas.

  Viver? Tenho vivido. Tenho estado feliz. Desde aquele dia que não estou mal... O que mudou? Só eu sei! Mas talvez haja mais alguém que saiba...
  Tenho pensado todos os dias na minha carta astral, mas todos os dias penso cada vez menos. Desvalorizo! Não sei até que ponto é que afinal tudo pode mudar ou simplesmente sou eu a iludir-me e inocentemente estou a deixar que tudo bata certo no que disse... Tenho 19 anos, mas na realidade não sinto o meu espirito como tal... Sinto-me amadurecida, sinto-me uma matura criança! Não sou adulta, ainda me falta para isso, mas sinto-me mais do que deveria ser...
  O que se passa? Porque é que aquilo que eu tomava como certo muda quase da noite para o dia? Isso assusta-me. Tenho medo de estar constantemente a viver ilusão atras de ilusão...
  Tenho pensado ainda mais na comunidade. Queria ir. Sei que seria feliz. Mas há tanta coisa a pensar...
 

  

Olá originalidade.

 

 

 Olá! Sabias que me irritas? Sim, é verdade... Eu sei o que andas a fazer... Minha cara amiga Originalidade, já compreendi que às vezes quando vens pura és sempre roubada!

  Será que existes mesmo ou mais uma vez és fruto do meu Mundo? Às vezes gosto de acreditar que és real... Mas se não és só minha, pois então não te quero. Já te tinha avisado que era possessiva.

  Não compreendo. Vivo sinceramente neste buraco onde não entendo nada. Olá? Mas afinal o que se passa aqui? Não sei o que quero. Acho que ando a brincar comigo própria... Isto é algum teste? Algum jogo psicológico deve ser de certeza... Andas a ver como me porto desta vez?

  Vou ter calma... Mas calma já eu tenho e não me serve de muito. Não posso andar por aí a bater em toda a gente que me enjoa, mas será que lhes posso vomitar para cima? Eu gostava... Não?

  É realmente tarde... Deve ser das horas. Mas as horas não existem... Sou controlada, mais uma vez, por uma coisa inventada pelo ser Humano para nos manipular e orientar de uma certa maneira.

  Quero ir-me embora. Viver numa caravana. Vamos?

Imaginação ou destruição?

  Sempre me disseram que vivia no "Meu Mundo", formatei-me a achar que o que eu pensava ou fazia afinal não devia estar correcto. Mas agora que cresci mais um pouco, questiono-me se sou eu que estou realmente errada...
  Sei que sou imaginária! Não no sentido literal, mas levo uma vida de imaginação... Gosto de trocar as palavras, elas fazem mais conexão... Imagino de tudo... E de todos!
  Imagino os que não conheço e decoro os que conheço. Crio o que não existe e revivo aquilo que de certo modo existiu vezes e vezes na minha imaginação.
  Serei eu real? Estarei destinada a pensar? Acho que o meu pensamento só me destrói... Penso demais. Mas e quem pensa de menos? Vocês que não pensam, só vivem, são felizes? Mas se não pensam, não questionam, não mudam, não reagem...

 

  Eu penso, eu destruo! Esmago tudo com o meu pensamento... Destruo-me a mim própria... Mas depois da destruição, divirto-me a montar os pedaços, todos novamente. Engraçado é que posso coloca-los em sítios diferentes!
  Gosto de dançar. Quando danço: não penso... Ou penso pouco! A verdade é que quando se pensa demais, nunca se deixa de pensar...
  Mas apercebi-me a gora que quando escrevo, só penso numa coisa: em nada. Não me sinto a pensar neste momento. Não me sinto questionada! Nem sei realmente processar o que se passa entre o meu cérebro e as minhas mãos... Simplesmente teclo. É assustador pensar automaticamente para aqui. Será que existe pensamento para lá do pensamento?
  Sou complicada. Sou destruidora de tudo e todos. Mas apesar disto tudo, gosto de sorrir na rua. Gosto de observar quem nada observa. Gosto de olhar quem nada vê... Gosto de questionar quem nada questiona. Gosto da simplicidade... Gosto dela porque não a tenho, nem mesmo na minha cabeça. Gostava de me lembrar de tudo, às vezes não me lembro de nada...
 

Protesto

 

 

 Apetece-me escrever. Não sei ao certo sobre o quê... Normalmente pareço saber o que dizer, mesmo quando não digo nada.

  Sinto-me perdida. Aquele sentimento de felicidade? Continua de certo modo, interior... Não estou triste! Mas já fui mais feliz, sinceramente... Será esse o problema? Perco tempo demais a procurar uma felicidade que já tive e não volta mais... É isso, então... Vou procurar uma nova felicidade! Uma que não vá embora... E se for embora, que não me deixe triste mas sim ainda mais feliz.

  Quero acampar. Ouvir o mar e sentir as estrelas... A brisa matinal é uma coisa de outro Mundo quando nos encontramos no meio de grandes e poderosas árvores... Afinal até sei o que dizer...

   Já me perdi. Voltei a perder-me na minha cabeça, nos meus pensamentos que nem sempre me ajudam... Memórias, para que vos quero? Fotografias? Tentei apaga-las e não consegui! Será que quero apaga-las? Acho que só não as quero ver, mesmo sabendo que ainda lá estão, que existem.

  Basicamente tudo tem funcionado na minha vida como as fotografias. Tudo adormecido, tudo num falso protesto... Mas as coisas estão a acordar e eu estou a mudar! Sou como o vento...

 

Sinto-me feliz

  Sinto que estou na pose da felicidade... Pelo menos hoje! Devo aproveita-la? A minha vontade é jura-la eterna em mim. Sei que isso não é a verdade. Não é pessimismo, simplesmente me conheço bastante bem. Ou então não me conheço de todo.
  Sou bipolar. Preciso de esquemas para orientar a minha cabeça. Sou tramada, realmente, difícil de aturar. Eu própria gostava de me calar... Não consigo calar a minha cabeça. O meu corpo e mente lutam constantemente.
  Hoje até gostei de mim, assim. Meti umas flores no cabelo. Acho que, apesar de não preencher os parâmetros da perfeita beleza, não estou mal de todo... Sei que serei sempre a "fofinha" sozinha... Mas ao menos sou alguma coisa!
  Decidi que me ia desapegar um bocado do telemóvel. Hoje senti-me bem. Hoje acordei feliz. Será por ter feito Sol? Espero que perdure... Não há Lua que se preze sem Sol!
  Conversar realmente faz bem. Às vezes, ou quase sempre, tenho preguiça de falar de mim. Se eu própria me acho ridícula, porque é que os outros não achariam? Pois bem, às vezes dou por mim a ser tão compreendida que há quem pense como eu.
  Chego à conclusão que maior parte das minhas crises acontecem porque sofro por antecipação de não fazer a mínima ideia do que ando aqui a fazer... Tenho sede de viver, pressa de resolver...
  Ao menos hoje não me importei. Hoje fui feliz. Espero dormir feliz e feliz acordar amanhã... Sinto-me feliz. Fazes-me bem.

Possessão

 

  Sou possessiva. Sei que sou possessiva. Gostava de não ser possessiva... Ou talvez gostasse mais de ter na posse aquilo que realmente me dá vontade de possuir.
  Na realidade, eu gostava de ser simples. Dou-me por simples mas tenho uma vida complicada... A minha cabeça é realmente complicada...
  Sou possessiva. Reconheço-me como alguém possessivo. Querer ter posse de algo que não se adquire nunca é bastante frustrante... Talvez eu seja só frustrada. Mas isto nada a mim me importa... Sou assim mesmo, como sou.
  Decidi hoje que não vou lutar contra mim própria mas sim aceitar-me. Sou possessiva. Não há nada a fazer. Ando a aprender a gostar de mim tenho de começar por aceitar-me.

Farta de fartura, cansada de nada

  Maior parte das vezes faço planos... Tento e esforço-me em fazer planos e a combinar coisas comigo própria, prometendo que tudo vai mudar, que tudo vai ficar bem. Sou tonta pois sei que não é bem assim!
  Na realidade gostava as vezes de avançar o tempo... Hoje li o meu antigo blog! Em apenas um ano tanta coisa mudou.
Estou cansada de filosofias de vida, de frases feitas e merdas pensadas! Estou farta disto, daquilo e de tudo. Estou farta de tanta coisa! Farta de mim, de ti, do outro, do vizinho, das Marias e dos Josés.
  Quero-me isolar.. Quero ir-me embora, mudar de tudo. Ou não mudar nada. Quero agarrar em tudo o que sou agora, no que já fui e no que serei e ir viajar.
  Quero andar a pé, carro, barco, avião, comboio... Não me importa! Quero ir... Sozinha ou acompanhada, com ou sem nada.
  Quero estar sozinha... Sem nada nem ninguém. Quero estar sozinha, uma sozinha que dorme abraçada a ti...

Gaiola

  É tarde e tudo isto me incomoda... Na realidade, parou de fazer qualquer revolta por já fazer hábito.
Vejo retractos de igual idade a viajar pelo Mundo fora... E cá fico eu, por estar presa mas querer ir embora.
  Essa protecção abusada não facilita. Na verdade, protege demais, não prepara e só enterra a cultura!
Quero que saibas que me podes prender agora. Podes mesmo... Ou se calhar sou eu que deixo? Na realidade não há outra opção...
  Mas tudo isto é tão real como a realidade que se isto continua assim, se não abres a porta da gaiola sem antes me meteres uma corrente, pois bem te digo que, assim que a porta se abrir pela primeira vez, de surpresa um dia partirei a corrente e nesse dia voarei e não voltarei.
  Conforto será o meu que sei que casa é onde o coração está. Sinto o meu adormecido por agora. Não tenho nada, só o meu corpo... E é com ele que eu viajarei um dia, bem preparada e serena para construir algo verdadeiramente meu.

Tragédia, destino ou opção?

  Sempre tive um certo agrado pelo céu. A Lua sempre foi um fascínio meu, na verdade... Sempre pensei que algo de um certo modo naturalmente brilhante estivesse destinado para mim e que esse destino estivesse nas estrelas. Nunca entendi como funcionaria tal coisa, mas sempre acreditei na obra do destino.
  Nada acontece por acaso, na minha opinião e, na verdade, muitas coisas aconteceram que foram consequências por consequências. Acho que até tenho o Karma bastante alinhado.
  Iniciando agora o meu primeiro post, caro Girassol que isto lê, venho contar uma história recente, verdadeira. A minha história.
  Foi ainda ontem que o acaso por consequência levou que a minha colega Rute me lê-se o mapa astral. Não faço ideia como se rege, como funciona, estranho é pois com uns pequenos dados vi a minha vida traçada até ao infinito.
  Tudo bateu no correcto e eu, espantada com o Futuro, recebi aquilo que no fundo já eu sabia. Curiosa fiquei com o "compromisso sério" que vou receber no Futuro. Infelizmente, ou não, penso que esse compromisso será apenas comigo própria. Sinto-me de certo modo confiante. Mas tenho medo.
  Claro, todos nós temos medo do Futuro. Mas esta pequena brincadeira fez-me questionar se haveriam coisas que valessem mesmo a pena.
  A verdade é que ando a aprender a gostar de mim e da minha própria companhia. À pouco tempo, caro Girassol, cortei as minhas Rastas, algo que considerava as minhas raízes. Surpresa foi a minha quando entendi muito felizmente que as raízes estão na minha alma, são as minhas energias que levam o meu corpo.
  Sinto-me simplesmente feliz. A carta astral trouxe-me de certo modo um fim romanticamente trágico. Sinto-me com coragem. Sinto-me viva e motivada.